熱量を比べがちなJオタクの悩み

 

〜最初に〜

*文章が支離滅裂で語彙力も表現力もないので読みにくい部分があるかもしれませんご了承ください。

*私の悩み相談みたいな感覚のブログになっちゃうかと思います、どうか温かい目で見てやってください。

 

 

 

 

それではレッツラゴー

 

 

 

 

まずは最近Twitterのオタ垢でツイートしたものを貼っつけるのが早い。こちらです。

 

 

正直これが全てなんですけど。(ブログの意味)

 

 

このツイーヨに基づいて書いていきたいなと思います。

 

 

人のツイート見たりすると、私って本当になにわちゃんのことを、大橋くんのことをちゃんと見れてないんだなって思って落ち込んでしまう…

特定の誰かがとかでもフォロワーであるなしもまっっったく関係なくて、TLや検索でヒットするオタクの方達のツイートを見て、あぁ推しのことをよく見ていてよくわかってるなあ…と感じた時。

私にはそんな観察力ないなあとか、そこまで見てたんだ、着眼点すごいなあ とか。なんだかその人を羨ましく感じてしまうことがあります。

また共感すると同時に自分の語彙力じゃ発信する力もなかったなとか。

こればっかりは ないものねだり でしかないよね。

 

追うこともままならないし自分の持っている情報や知っている推しの姿(見た目や中身含め)が少ないなと感じることがしんどくて

ツイートにも書いたけど、自分の知らない推しの情報をTwitter上で知ることで、あ、私こんなこともあんなことも知らなかったんだ、まわりより遅れてる…と自分の推しについて情弱すぎるところにひどく落ち込んだり焦ったりすることがよくあります。

本当は自分のペースで楽しく推せばいいはずなのに。(それが本当に難しい) 

 

 

とにかく、「私、推しのこと全然知らないんだ…」と思ってしまって、TLを見ることが辛くなるどころか、自分が呟くことも怖くなってしまいました。

 

 

こんな風に、自分以外のオタクの脳内が言語化されたものを目にした時・耳にした時に、自分の推しをよく見ていなさや想像力のなさ、情弱さがよくわかって嫌になることがあり、「私にオタクでいる権利なんてあるのかな…」とか「オタクの素質ないな…」とか、飛躍した考えを過剰にするようにようになりました。勝手にオタクとして自分をランク付けして比べて、ああ底辺だな、と落ち込んでしんどくなる日々。

好きだから、誰よりも知りたいって思うけど、相手はアイドル。色々と限度がある。色んな媒体に出て、色んな情報がぽんぽん出て、それを全て追いきれるほど私の容量は大きくない。仕方ないよな…とも思います。

 

「人と比べるな」「好きな気持ちがあれば関係ない」と考えられればいいのかもしれないけど、それって意外と難しくない？(それでも好きという気持ちがあれば十分！みたいな考え方に都合よく救われたりする時もあるんだよね…)

 

好きって気持ちは人によって感覚が違うかもしれないし、そうならば熱量だって違うに決まってる。自分の感覚を大事にしてあげればこんなにしんどくならずに済むのかな。口にするだけは簡単だけど…

 

どうしたらもう少しこんなもやっとした気持ちが楽になれるか、どうしたら楽しく推しを推し推ししていけるかを模索していきたいところです。

その答えが出てからブログ書けよって話かもしれませんが、このままじゃ一生わからないなと思ったので、一旦今の140文字じゃ収まらん気持ちをぶちまけてしまおうと書いてきました。

 

これはオタクネガティブ感情あるあるなのか、はたまたマイノリティーなのかわからないけど、読んでくれる方の中にもし共感してくれる人がいたら、同じ気持ちの人もいるよという意味で少しでも気が楽になる人がいたらいいなという思いです。

 

 

 

私の悩みをひたすらつづった拙い文章でしたが最後まで読んでくださった方、ありがとうございました！

こんな私にアドバイスとかくださったら泣いて喜びます。小声

 

みんなのオタ活が気持ちよく楽しいものでありますように

 

 

Twitterを3日間やめてみたお話

 

ブログの始め方、よくわかんないのに衝動的に始めてました(白目)

ブログデビューおめでとう私。

 

 

ふぉろわ〜さんはおそらくご存知だと思いますが

 

 

私、3日間Twitterを消して生活していました。

 

 

いやこんな文字大きくして言うほどのものじゃないんよ、(やりたかっただけ)(だってはてなブログの醍醐味じゃん？？(？))

 

なぜかというのはまた後ほど。

 

いつか自担達への愛をだらだらと書いてみたいな〜〜〜って思ってたのに、まさかのはてブデビューがTwitterデトックスの話になるとは…

 

こんなんブログにするほどのものではないかもしれないけど、おたくならきっと多くの人がTwitter上で経験したことがあるであろうことがメインになっている内容なので、もしかしたら共感してくれる人がいるかも？と思い書いてみることにしました。

とはいえ！ほとんどブログなんてやったことないし慣れないことばかりなのでかなり変なところあるかもしれません。暖かい目で見てやってください。

 

 

…思ったんだけどこれ行間とかむずくね？？？

 

 

どやったらオモローはてブ書けるんですか？？？文章もだけどレイアウトも含めてオタクのはてブって天才だよな？？？

 

 

まあそんなことはさておき、

今回試した

''ジャニオタによるTwitterデトックス''(勝手に命名)

について、目的や結果などなど拙い文章ですがお伝えしていきたいと思います。あとこんなことする目的なんてまぁ少なくともネガティブな動機も含まれていますので、もし不快に思われる方、見たくない方がいらっしゃったらUターンでお願いします！

少々長くなるかと思いますが、ご興味ある方はぜひお付き合いくださいっ(ここまで言っといてたぶんそんなに内容濃くならないので期待なさらず)

 

まず私がTwitterをお休みしてみようと思った理由を率直に言うと、

純粋にオタ垢生活が楽しめなくなったから。

去年の1月終わり頃に初めて「オタ垢」なるものを作りました。(作った経緯まで話したいけど、長くなってしまうので割愛。簡単に言うと推し達のことや現場後に共有できるお友達が欲しかったことがきっかけです) 

順調にお友達も少しずつ出来て、仲良くしてくれる子がたくさんいて幸せなオタ垢生活を送っていたのです。

 

 

しかし、予想はしていたもののやっぱり見たくないものを目にしてしまうことも多くなって。

きっとご想像はつくかと思いますが。

 

 

数少ない現場に行く子を見かけては羨ましくてモヤモヤ。

自分が行きたい公演でなくとも、複数公演参戦している子を見かけては羨ましくてモヤモヤ。

フォロワーさんかそうじゃないかは関係なく。

 

誰も悪くない。誰も悪くないんです。

 

ただ1つ苦しいのは、自分の心の醜さが顕になってしまうことなんですよね。

 

嫉妬と自己嫌悪のループ。

 

嫌いなわけじゃないのに。

 

ほんと自分最低だわ

幽体離脱して自分で本体消してやりたい

 

ってなる。(割と は？な例えでしたねすみません)

 

でもこれきっと仕方のないことなんです。誰にでもあることだと思うんです。

 

 

 

だがしかし。

 

 

 

フォロワーさんの優しさに甘えてしまっていたのか、

私はだんだんネガティブな気持ちを少しずつ吐き出していくようになってしまったのです。(上のような感情だけでなく、普段の生活で辛かったり不安になったりしたときも含めて)

 

決してネガティブツイートが悪だと言いたいわけではありません。吐き出したいこともあるし、自由に発言できる場なので。(誹謗中傷などは論外ですが)

 

ただ私は心のままにつぶやきすぎてしまうことが増えていき、ふと見返してみると、これを見た人はどう思うだろう…となんだか申し訳なくなるツイートが結構あったり。

人を傷つけるような発言はしないよう気をつけていましたが、嫌な気分になったり、もしかしたら傷ついたりした人がいるかもしれない。

また、始めた当初はあまり負の感情を表に出さず楽しくオタ垢運営しよう！！と思っていたし、そういうツイートをしない自信がなぜかあったので、余計自己嫌悪に陥りました。

 

 

そんなこんなで時は進み。一番メンタルにきたのはついこの前の「当落」です。 

 

 

あれはきたよね。笑

 

 

これが決定的なきっかけというわけではないのですが、やはり他人のツイートに影響されやすいということもありTwitter上の空気が上手く吸えなくなっていて、息苦しい状態が結構ずっと続いていたので

いいタイミングかもしれない、ということで

 

一度Twitterを離れてみることをふと思いついたわけです。

 

 

そんなわけで3日間、Twitterログアウトして、その後思い切ってアプリも消しました！！！

毎日欠かさず見ていたし、気づいたらアプリ開いてアカウント何回も切り替えるくらいには中毒だったので(これも一旦離れたきっかけ)、

禁断症状が出ないか………と不安になったんですが

 

 

 

案外いける。

 

 

 

いけるんですよこれが。

 

 

今まではTwitterが気になって気になって仕方なくて、元気なときも気持ちが不安なときもいつも気になって開いていましたが

アプリも消してしまって物理的に見れない状態になったときに、不思議なことに「見なくてもいいんだ」という謎の安堵感というか、楽ちんになった感覚がありました。すごく不思議でした。

 

それからは、今までおそらくTwitterに費やされてしまっていた時間を他のことに使いました。

 

本を読んだり、

駅までちょっと必要な物を買いに行ったり、

雑誌やテレビなどで大橋くんが発した言葉で背中を押されたものをノートに書きためていく「大橋くん語録」なんてものを作ったり。笑

 

実は全部、今までやりたかったことでした。

こんなにできてなかったんだ。

 

気づけてよかったな、と心から思いました。

 

 

…このままログインしないでツイッタラー卒業しちゃう？？？？

 

とかちょっと思ったけど3日目くらいでやっぱり少し寂しくなりまして。（笑）

 

ここで繋がった誰かと他愛もない話や、推しの話をすることが恋しくなっていました。

 

 

 

Twitterデトックス期間が終了し、翌朝。

早速アプリ再インストールして即ログイン。

 

 

 

 

 

 

 

 

ツイッターの空気うめぇ〜〜〜〜！！！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

3日間でも久々の感覚。みんないる。すごく新鮮な気持ちで戻ってくることができました！

 

自分の心に少し余裕ができたことで、前よりもTLがなんだか温かく感じました。

 

 

しかもその日の朝になんと、

大好きななにわ男子がつとめる

熱闘甲子園テーマソング

 

「夢わたし」

 

が解禁されたのです。

 

 

最高の朝やないか！！！！！！！！！

 

 

 

あと大体の情報はTwitterで知って自動的に収集できていたので、ログアウト期間は自分で調べなければいけなかったのは痛かったです。(ここで情報に関して受動的になってしまっていたことに気づく)

一番悔しかったのは、クイズTHE違和感をすっかり忘れていて同番組初ピアス橋くんを見れなかったことです！！！！！悔しい！！！！！！！！

 

 

 

 

 

【結論】

 

Twitterはなくても生きていけます！！！

 

むしろ本当に必要ないかもしれない。

でも、Twitterを始めたからこそ素敵なお友達にも出会えたし、メリットだと思うことは本当にたくさんあるし、何より楽しいんだよね〜〜！！

 

 

これからは節度を守り、あまり依存せずに。

心が病んでしまったら意味が無いので！

また1からやり始めるつもりで、楽しくやっていきたいなーー！

 

 

 

気が向いたらまたデトックスしようと思います

 

 

 

 

 

以上！！

 

 

 

ここまで読んでくださった方

お付き合いいただきありがとうございました！

Twitterデトックス、気になったらぜひやってみてくださいな⸝⋆

 

 

 

では！みなさんが楽しいと思えるオタ垢生活を〜〜〜！！！